Памятник нерожденным детям

Памятник трогает…мама плачет…ребенок прозрачный…как будто он есть и его нет, как будто он мог бы быть А еще, как будто это душа ребенка утешает плачущую свою маму…

Я тут все коментарии прочитала,про аборты и про все,что вы думаете об этом и решила написать (по совету подруги) свои историю.

Вчера меня забрали из больницы… Мы ждали третьего. Долгожданного третьего!

Было 12 недель, назначили скрининг в Балашихе. Ехали долго.Потом очередь.

Захожу,легла на кушетку,делает УЗИ приятная,симпотичная женщина,слежу за ее взглядом,эмоциями. Она нахмурилась. Спрашиваю,живой ли малыш? Отвечает,что пока этого не видит,а именно то,что он живой. Меняет насадку,делает УЗИ вагинально. Говорит беременность замершая и сердцебиение отсутствует. Слезы… пока тихие. Говорит,ну что вы? Первый ли у вас ребенок и т.п.,что так бывает и сейчас не редкость. Причуну никто не знает. Надо на чистку.

Выхожу — ждет муж, плачу. Выходим,рассказываю мужу,он тоже напуган,переживает,но держится. А я нет.реву. Кое как дохожу до машины, муж за рулем едем. Звоню в платную клинику,прошу срочное УЗИ,чтоб приняли, они до 15, время 14, летим.

Я понимаю,что скорее всего это правда,и что если это так,то Бог послал мне это испытание,а я за все Его стараюсь благодарить. Но все же надежда была.

Приезжаем, бегу, жду жду жду. Захожу,ложусь. Все понимаю сразу по глазам узистки, она зовет подойти к монитору случайно зашедшего гинеколога, они обе смотрят на экран и подтверждают гибель плода. Печатают заключение по УЗИ : 12 недель, плод соответствует 6-7 неделям. Замершая беременность. Отсутствие сердцебиения плода.

Едем домой, мама звонит — переживает, не беру. Нет сил говорить.

Дома с мамой плачем, везем меня в гинекоглогию(в больницу). Мне назначают антибиотики и сообщают об операции на след день.

Я хочу описать эту ужасную операцию,потому что чистка,выскабливание и аборт делаются одинаково. И чтобы те,кто собираются на аборт знали,что их ждет примерно.

Беременным лучше этого не читать,чтобы не разволноваться.

На утро мне сказали не пить и ни есть. Мне было очень страшно. Пришел врач,говорит пойдем еще одно УЗИ сделаем,мол семь раз отмерь… Пошли, надежды уже не было,все подтвердилось в третий раз(

Жду операцию. Боюсь. То плачу,то пытаюсь держаться и успокаиваюсь.

Время примерно 10.15. Сказали через полчаса подняться к операционной без нижней одежды (без трусов и колготок)

Еще полчаса ужасного ожидания. Иду в туалет и поднимаюсь. Сижу около операционной и вижу как одну за одной вывозят абортниц на коталке, без сознания под наркозом,понимаю,что и меня скоро так же вивезут. Причем быстро им там все делают, 7-15 мин,как конвеер((( Заходит-вывозят (Они ж платно,поэтому наверное им первым) И скажу я вам,там эти операции каждый день и не по одной штуке(( Меня кто-то спрашивает из мед персонала :»На аборт?» Отвечаю «НЕТ! У меня замершая беременность. Я на выскабливание»

Мне не только детишек жалко и их родителей, но и врачей,потому как не ведают, возможно,что творят,а если ведают,то это для них еще хуже…

Врач переодически выходит,моет руки после операций, наши глаза встречаются, я помню его, 3 года назад лежала на сохранении со вторым малышом,он меня лечил. Глаза его необычные,такие мне показались живые,как будно боль какая-то и понимание в них и в то же время немного жесткости ..такой, «такая,мол, уж жизнь»,я не злюсь на него,что он это делает,но мне жаль его…Ему наверное тоже трудно с этим жить….ведь каждый день…

Короче,моя очередь,а я начинаю плакать,знаю,нельзя, надо успокоиться,но не могу. Хочется кричать НЕ НАДО, ПОЖАЛУЙСТА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО ХОЧУ ДОМОЙ ОТПУСТИТЕ

Но случай такой у меня,что НАДО,иначе хуже будет, и так ходила,получается с мертвым ребеночком несколько недель,слава Богу не начались еще осложнения. Ведь могло быть что-то страшное. (Кровотечение,заражение крови,разложение плода)

Понимаю все, но успокаиваюсь с трудом, Анестезиолог с каменным лицом (выбритая под ежик крашенная блондинка-на это я тогда внимание не обратила,потом встретила) говорит,пусть пойдет успокоится,мне это не надо,мне надо ровное дыхание. Врач говорит, если выйдет еще хуже будет,не успокоится,мол.

Кроме нее там еще врач и три еще в белых халатах,все крутятся около кресла,а помещение и так мало. Тут просто на кресло страшно сесть, а сейчас из тебя еще будут железками всякими доставать …изнутри…в тебя руками залезут железяками всякими ковырять,выскабливать…Ужас просто,было жудко страшно,я залезла на кресло,куда уж тут денешься(((((

Руку. Вену. Укол. Горячо.Кружится голова.Всё….

Открываю глаза,мягко тепло,лежу под одеялом на каком-то диванчике. Так хорошо,сонненько…Закрываю глаза. Открываю и…все… поняла, где я и что произошло.вспомнила все что было после первого узи до укола…все это стояло перед глазами и в мыслях только это…

Я больше не беременная. Была,а теперь нет… Истерика бьет плачу,меня просто колотит… (оказывается — я в коридоре на диване (лифт не работает,а моя палата на 1 этаже)…. домой,ничего не надо, не хочу… домой. Ничего не могу сказать,все кружится еще сильное действие наркоза. Во рту сухо,ни слез ни слюней никакой влаги,все пересушил наркоз, Внутри все болит,в животе в разных местах… там болит,где доставали,ковыряли,вытаскивали…на животе грелка со льдом. Меня бьет истерика,закрываю руками рот, глухо рыдаю. Пытаюсь встать, хочется уйти отсюда, приподнимаюсь на локтях, сильно кружится все,что я вижу, наркоз не отходит, не дойду. Подходят медсестры «Что ты,миленькая? Живот болит?» -Да. Делают обезболивающий укол. Но болит больше душа.

Теперь все позади…Сейчас я долечиваюсь антибиотиками и т.п. Я дома. Что будет с иммунной системой теперь не знаю. Ну это уж не так страшно. Живот еще не сдулся и писать бегаю по прежнему как беременная. Оказывается,хоть малыш и умер в утробе,а организм все равно оставался беременным, матка росла и прочие гормональные изменения….до сих пор…

Видимо постепенно будет все меняться. Со мной в палате лежали 2 беременных, две с кровотечением и двое нас,я и еще женщина,у которой такое как у меня уже 2 раза было…Девочки все хорошие,мы очень подружились и поддерживали друг друга,у каждого своя боль..

Еще хотела сказать,чито некотрые мои родственники не рады были моей третьей беременности (хотя живем мы отдельно) И говорили что-то типо «нищету плодить». Да и про второго,что мы как маленькие,предохраняться не умеем. и прочее. А мы всех детишек любим и всех ждали. Что их осуждать? Бывают люди разные и у кого-то сердце как камень, не растопить даже такой историей…

Я написала это все подробно специально,может моя история убережет кого-то от этого ужасного поступка,как аборт. Потому что это действительно убийство. И эта операция ужасна. И душевная боль навсегда.

У меня,конечно другой случай,но испытала я…все не могу больше

добавление:

я ходила в храм,там в больничный на вечернюю службу,на след день после операции. Потом подошла к батюшке, спросила, где теперь мой ребенок. Он очень долго со мной говорил,такой внимательный,добрый. Утешал меня,говорит,молодые,еще родите. Сказал,что такие детки,которые не сподобились крещения и вообще все погибшие и умершие во чреве находятся (то есть их души) в особенном месте у Бога. Ни в раю и не в аду, но в каком-то я так поняла,хорошем месте. И я ушла успокоенная, твердо зная, что будет Встреча.

Теперь я молюсь за него. У меня в молитвослове есть молитва об умерших детях

Домашняя молитва матери за детей мертворожденных
(составлена иеромонахом Арсением Афонским)

Господи, помилуй чад моих, умерших во утробе моей! За веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их света Твоего Божественнаго!

А эту я только что нашла в интернете,тоже хорошая…

Молитва за младенцев, умерших во утробе
(составлена Митрополитом Григорием Новгородским и Петербургским)

Помяни, Человеколюбче Господи, души отшедших рабов Твоих младенцев, кои во утробе Православных их матерей умерли нечаянно от неведомых действий, или от труднаго рождения, или от некоей неосторожности. Окрести их, Господи, в море щедрот Твоих и спаси неизреченною Твоею благостию.

Памятник нерождённым детям в Словакии…..

Представь себе, а если б я родился?
То жизнь твоя пошла б другим путём.
Характер твой, конечно б, изменился –
Ведь не одна теперь ты, а с дитём.
Увидела б ты, мама, мои глазки,
Точь-в-точь твои – печальные чуть-чуть.
И гладила б, рассказывая сказки,
Мне мягко ручки, ножки, мою грудь.
Услышать ты смогла бы запах нежный –
Так пах бы я, твой сын, твой милый сын.
И делать много дел, порой небрежно,
Чтоб быть со мной, чтоб я был не один.
И грудь твоя, красивая такая,
Давала бы мне пищу и покой.
Твоя улыбка, к свету увлекая,
Любовь даря, звала бы за собой.
И был бы сыном я тебе послушным,
Хоть сложности, волнения подчас
Случались бы. Но быть неравнодушной
Я знаю, ты смогла б, здесь и сейчас.
И, засыпая у моей кроватки,
И, чувствуя усталость, знаю я –
Меня б любила ты и не украдкой,
За жизнь мою бы Господа моля.
Когда болел бы я, ты б замирала,
Тревогу в сердце , за меня тая.
И всё б боялась сделать очень мало,
Ведь наша жизнь одна – твоя, моя.
Ты помогала мне бы разбираться
Про суффиксы, Печорина, моря.
И чаще бы могла ты улыбаться ,
На милые каракули смотря.
А коль случалось бы тебе сердиться,
Ты б принимала сторону мою.
И я бы мог всегда тобой гордиться,
Любить тебя – защитницу свою.
Когда б я вырос, то с твоей защитой
Я б стал красивым, сильным смельчаком.
И прикрывал тебя б в бою открытом
Словами, позой, просто кулаком.
И я не мог не стать иным, родная,
И ты б гордилась мною навсегда.
И от меня подарки принимая,
Ты б забывала про свои года.
И, если б, в тот промозглый день весенний
Решила б ты не слушать вся и всех,
Я б жизнь узнал в различных построениях,
Узнал бы небо, птиц, весёлый смех.
Почувствовал, как пахнет снег весною,
Узнал бы боль отвергнутой любви,
Цену победы над самим собою
И долгие прогулки до зари.
Но ты идёшь по чавкающей грязи,
В руках платочек мокрый теребя.
Ведь мать твоя, используя все связи,
Меня забрать решила у тебя.
Забрать совсем, чтоб ты одна осталась,
Забыв меня: вот был – и вот уж нет.
Чтоб никогда с тобой не повстречались,
Чтоб не узнал я, что такое свет.
Ты думаешь – тебе не будет больно,
И ты забудешь быстро обо мне.
Но, знаешь мама, я вернусь невольно,
Туда, где ты не ждёшь меня – во сне.
Тебе я буду сниться часто, мама,
Но не затем, чтоб ты могла страдать.
Я просто был, я — есть, я — без обмана.
И это факт, который надо знать.
Мне очень жаль, что встреча не случилась,
И жизнь моя совсем не началась.
Коль получилось то, что получилось,
Хочу тебе сказать на этот раз —
Нас много здесь таких, нас миллионы,
И я тебя, как мать свою молю:
«Живите по любви и по закону,
А я тебя прощаю и люблю!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *